2020/9/25
ワーッてならなくなって、1週間と5日！
嬉しいな〜(*^^*)
父は、最近毎日朝会うと「もう1週間くらいたったか？またもしワーッてなっても、間隔が少しづつ開いてるんだから気にするな！」といいます(笑)
夜帰ってくると、「今日は大丈夫だったか？」とききます。
酔っ払って帰ってきてもそれは欠かさずきいてきます。
いま、これを書いている少し前もリビングに降りてきたら母に2階の父から「いまドン！って落としたけど大丈夫か！」って電話がかかってきました。
またワタシが暴れてると思ったらしいです(^_^;)
なった原因は、父のせいだ！とずっと思ってたし、今でもあの時のことがなければ。。。と思ってしまうこともあります。
でも、それでもこうやって心配や気にかけてくれる家族がいることは本当にありがたいと思います。
潔癖症で苦しんでるの人の中には、家族に話せなくて余計に辛いと思いをしている人もいると思うので。。。
でも逆に、ワタシは話して協力してくれるからこそ、巻き込みをしてしまってワガママが更に増幅してしまった部分もあります。
潜在意識の中で、人間の習慣？
うーん、言葉で説明するのが難しいな。。。
とにかく、協力してくれるから図に乗ってワガママがエスカレートしたかんじです。
でもそれは、母が限界に達しそうになったときに目を覚ませました。
もしかしたら限界なんて遠に過ぎてたのかもしれませんが。。。
その日から、ワーッてなるのがなくなってます。
今日は友達と飲みに行ってきました。
その日は
・そのまま出かけられるように、いつもよりちゃんと化粧・髪の毛をした
・自分の携帯を持っていくので自分が汚れないように
ということがあったので、会社でイヤなことがありませんように！！！と祈ってしました。
汚れたら、シャワー浴びなきゃだから化粧とかの意味がなくなります。
しかし。。。1つ2つと気になることはあって、がんばったのですが、2回も頭の上で手を動かされてしまってアウトでした。
1回目はなんとか自分を騙し騙ししたのですが、2回もされたら流石に心が折れました。
家に帰ってシャワーを浴びて、身支度をして出かけました。
友達の仕事の都合で時間があったから良かったけど、これからこのままじゃヤバいぞ。。。
コロナのこともありますが、これも仕事帰りに友達とご飯に行くことが遠ざかる理由です。
友達のほうが地域的に詳しいので、お店を選んでくれたのですが、何か希望ある？と聞かれたので「すっごくワガママをいうと、靴を脱がなくて良くて、トイレと店内が清潔なところ」と答えました(笑)
友達は旦那にそれを話したら「なんだそれ、めんどくせーな」と言われたらしいです(笑)
お店の前の通りで、自転車に乗って向こうからオジサンがきました。
ヤバい！と思ったけど間に合わず、すれ違ってしまいました。
近くで見るとやっぱりワタシ的にアウトな人。
悲しくなりながら、お店に入って友達と合流。
結婚祝いをそっち側の手に持っていたのでう〜ってなりました。
友達にそんな話をして、「とワタシ汚れてないよね？大丈夫だよね？」と確認。
大丈夫汚れてないよ、との答えをもらって安心して気持ちが落ち着きました。
行動認知療法じゃないけど、最近は近くにいる人に「これは汚くないよね？」と聞いて「大丈夫」をもらって安心出来るようになってきました。
久々に会って、たくさんお話して楽しかったな。
イヤなことより、楽しいことで、毎日を満たせるように早くなりたいな。
2020/9/23
連休の間に、机を他の人に触られても大丈夫！という気持ちになった。
(詳しく言うと、触られるのはまだイヤだけど領域の上で手を動かされたりするのは大丈夫というかんじ)
↑あと人によるっていう。。。触っても大丈夫な人もいる。
なんか、直接触られなくても手を動かされたりすると、その手から下に汚いものがパラパラ〜ってなって机が汚れる気がしちゃうんだ。
実際その場にいるのじゃなくて、想像で客観的に考えて離れてるから出来ると思うのかもしれないけど。。。
そんなふうに思ってたけど、、、できた！！！
うれしー！！！これで、無駄にイヤな気持ちになることもないし、変な態度を取らなくて済む。。。
朝イチとか、キレイにした直後にやられるとイラッとしちゃってほんと申し訳なかったから。。。
まだ少し抵抗はあるけど、できたもんはできたの！
でも、今日はそう意気込んで出来たのは良かったんだけどそれより更に試されることが2つも。。。
負けました(T_T)
・マウスとキーボードを他の人にガッツリ使われる
・多分だけど相手が吹き出したときにツバが顔に飛んだ
↑多分だけど確率高いと思う
ツバはかなり辛かった(T_T)
中年の男性だから更に悲しかった。。。
良い人なんだけど、だからこそそう思っちゃう自分もイヤになって二重で辛いの。
気持ち切り替える！
まあこんなのは、レア！
逆にしばらくの間のもの全部持ってきたんだ！
はぁ、ホント進歩だ。
次は何ができるようになるかな〜(*^^*)
ここ最近は、調子良くて嬉しい！
こうやって油断してるとキちゃう。。。って思うけど、前向きにそんなこと考えないようにします！！！
2020/9/13
今日は朝から酷いこと。
母のしたことにショックを受けて泣きわめく。
母が悪いことをしたわけじゃない。
むしろ良いと思ってしてくれたことがイヤなことだった。
絶望して、また嫌なことを言ってしまう。
初めて母が壊れそうになった。
それを見て、母が壊れないように治そうと思った。
もう、こんなこと繰り返したくない。
落ち着いたら、もう汚い捨てると思ったものも大丈夫になった。
3回お風呂入ってから昨日の予定通り買い出し。
イヤな人にあんまり会わず、会っても他の人にすれ違えば汚いの消えると思えて大丈夫だった。
車の中で、母に謝る。
昨日のことも、今日のことも。
大事にしなきゃ、早くなおさなきゃって思う。
実際今、ワタシは母にモラハラしてる。言葉でDVしてる。
でも、収まると謝るの。本当にDV男みたい。
車の中で可愛いんだからと言われた。
分かってるけど、愛されてること。
わかってるのに、なんであんなことしてしまうのだろう。
自分の中で、ちゃんとブレーキをかけなきゃいけない。
母が普通のワタシに戻ったことがすごく嬉しそうだった。
母が悲しまないように、したい。
帰宅して、掃除。
母とお風呂入ったら急に立ってと言われた。
何かと思ったら抱きしめられた。
本当に、良くしたいと思った。
ワタシの気持ちのイヤなやり場はいつも母にぶつけてしまう。
人のせいにしちゃう。
自分の気持ちが行き場がなくて、そうしちゃう。
言葉にすると具現化する。ドンドン悪くなる。大切な人を傷付ける。
何回もわかってるのに同じことしてしまう。
ワタシばっかりが苦しいんじゃない。
母も父も、協力してくれて、我慢してくれてる。
ワタシが良くなるようにって行動してくれてる。
普通だったら見放してる。
それを、見捨てず助けてくれてる。
特に母は本当に大変だと思う。
ワタシだったら子ども、無理かもしれない。
大切な人を大事にしたい。
だから、早く治す。
何か起きそうになったら、それをおもいだして落ち着くようにしたい。
自分のこと、大切にしてくれる人のことを思い出して。
2020/9/12
9/13代筆
色々見ないふりして、無事に過ごしてたけど1つのことで全部駄目になって、大丈夫だったものも汚く見えてきた。
いつもそう。ワーッてなると、全部が汚く感じてしまう。
また泣きわめいて、母に放置されて余計に泣いて。
頭がスッキリして、もう死のうと思った。
死にたい死にたいとはいうけど自分で死ぬのって怖い。
だから、車にひかれようと思った。
体と頭を洗って、濡れたままワンピースを着て帽子を被って家を出る。
母に一言掛けて、止められても玄関を出てバイパスに向かう。
追いかけてこなかった。もう、必要じゃないのって決めたくせにメソメソしてる自分。
でも、もう引っ込めないから歩く。
バイパスの前に道があって、そのまま下向いて歩こうとしたのに結局右を見ちゃって止まっちゃう。
車だって徐行する。
バイパスについて、でもなぜかこっち側に車が通ってくれない。
だから死ねない、飛び込めない。
そういうふうに自分のいいように解釈するんだよね。
やっぱり怖いの、そんなつもりないの。
止めてほしかったの。かまってちゃんだよほんと
結局道を引き返すけど、このまま家に帰れない。
グルグルして、帰り道でも飛び込めなかった。
このまま帰るのも癪だって馬鹿だから思ってグルグル。
暗くなって、遅くなって帰ろうってせめてもの抵抗。
なんのだよって感じだ。
グルグルしてたら父親に見つかった。
家に帰る。話ししながら。
誰もひいてくれなかったって見栄を張る。馬鹿なのか
そんなの他の人に迷惑だって言われてホントだなって思う。
会社にお客さんがいるのにわざわざ探してくれたの。
ほんと、迷惑だな。
家に帰って、母がいてなんだっておもう。
お風呂入って上がるにも履けるスリッパがない。
またお門違いな怒りを押し付ける。
あのままだと絶対戻ってこないから父に電話して二人で自転車乗って探してたって。
膝が痛いのに、腰も痛いのに
それなのにワタシ、そんなひどいこといって
でも、本当はその場で玄関で捕まえてくれれば戻ったの。
なんでこんなにかまってほしくなっちゃったんだろう。
幼児退行してると常々思う。
迷惑かけない、甘えない。
強くなりたいと思うし、なる。
