2020/9/12

9/13代筆

色々見ないふりして、無事に過ごしてたけど1つのことで全部駄目になって、大丈夫だったものも汚く見えてきた。

いつもそう。ワーッてなると、全部が汚く感じてしまう。

また泣きわめいて、母に放置されて余計に泣いて。

頭がスッキリして、もう死のうと思った。

死にたい死にたいとはいうけど自分で死ぬのって怖い。

だから、車にひかれようと思った。

体と頭を洗って、濡れたままワンピースを着て帽子を被って家を出る。

母に一言掛けて、止められても玄関を出てバイパスに向かう。

追いかけてこなかった。もう、必要じゃないのって決めたくせにメソメソしてる自分。

でも、もう引っ込めないから歩く。

バイパスの前に道があって、そのまま下向いて歩こうとしたのに結局右を見ちゃって止まっちゃう。

車だって徐行する。

バイパスについて、でもなぜかこっち側に車が通ってくれない。

だから死ねない、飛び込めない。

そういうふうに自分のいいように解釈するんだよね。

やっぱり怖いの、そんなつもりないの。

止めてほしかったの。かまってちゃんだよほんと

結局道を引き返すけど、このまま家に帰れない。

グルグルして、帰り道でも飛び込めなかった。

このまま帰るのも癪だって馬鹿だから思ってグルグル。

暗くなって、遅くなって帰ろうってせめてもの抵抗。

なんのだよって感じだ。

グルグルしてたら父親に見つかった。

家に帰る。話ししながら。

誰もひいてくれなかったって見栄を張る。馬鹿なのか

そんなの他の人に迷惑だって言われてホントだなって思う。

会社にお客さんがいるのにわざわざ探してくれたの。

ほんと、迷惑だな。

家に帰って、母がいてなんだっておもう。

お風呂入って上がるにも履けるスリッパがない。

またお門違いな怒りを押し付ける。

あのままだと絶対戻ってこないから父に電話して二人で自転車乗って探してたって。

膝が痛いのに、腰も痛いのに

それなのにワタシ、そんなひどいこといって

でも、本当はその場で玄関で捕まえてくれれば戻ったの。

なんでこんなにかまってほしくなっちゃったんだろう。

幼児退行してると常々思う。

迷惑かけない、甘えない。

強くなりたいと思うし、なる。